Fichas prácticas: Doctora Ochoa, ¿mi amigo es gay?

 

Por JoniPod

Ayer 28 de junio se celebró el día del Orgullo Gay, ¡enhorabuena a los premiados! En esta nuestra España este fin de semana han sido los primeros actos fuera de Madrid, como nos informa vía satélite nuestro corresponsal en provincia Mike Medianoche, desplazado a Sevilla y pulsando la calle…y todo lo que le dejaran pulsar.

La celebración en la capital arranca esta semana con el pregón de Soraya, también conocida por haber ido a Eurovisión por ser Sufridora en Casa.

Teníamos dudas sobre cómo tratar tan insigne fecha en el blog. Hemos descartado finalmente montar el debate con Ramoncín, Juan Adriansens, Pilar Rahola, Jimmy Jiménez Arnau y Paloma Gómez Borrero sobre si se debe celebrar el orgullo, si es reivindicación o negocio… porque no somos La Noria, y porque para leer post profundos… pues mira,  a estas alturas deberías tener claro que SEC no es la revista Times New Roman

Así que hemos optado por lanzar una de esas fichas prácticas que coleccionáis en vuestro archivador junto a las recetas del Pronto. Hoy tratamos una cuestión sobre la que recibimos cienes y cienes de cartas en nuestro consultorio.

Cinco claves que te ayudarán a saber si tu amigo pertenece a la catequesis homosexual:

 

1.En su estantería tiene la discografía de Madonna, Barbra Streisand, Mónica Naranjo o los triunfitos. La probabilidad de poner su Ipod en modo aleatorio y que salga una solista femenina pop/dance, con estribillos pegadizos, toques dance diciendo “soy libre, voy a ser mujer, paso de los tíos” es muy elevada. ¡Venga, haz la prueba! Si no es así es gay, pero alternativo.

2.Te asegura que es hetero porque tiene novia, pero  siempre lleva las cejas mejor depiladas que ella, e insiste siempre en acompañarla a Strafalarius y a Freshka para que se compre pantalones pitillos como los que usa él. Si no coinciden en estilismo es gay, pero perroflauta.

3. Siempre que repasáis recuerdos de vuestra infancia no duda en mencionarte el Un, Dos, Tres, los Osos Amorosos y te confiensa que siempre quiso ser Angela Channing o Farraw Fawcett (un beso donde quiera que estés!) Si no, es gay, pero en su casa no tenían televisión.

4. Colabora con alguna asociación de teatro, coros y danzas de su pueblo, escribe poesía, o es coreografo en el festival de fin de curso. Si no se cumple es gay, pero su caja de plastidecor ha sido su mayor aproximación a las artes plásticas y visuales.

5.La única referencia futbolística que le has oido es el día que te comentó, en el descanso del partido, que Pep Guardiola iba muy elegante  con traje en lugar de con chandal. Si alguna vez te menciona el tema chandal…también es gay, pero bakala.

Pero como sabemos que con las anteriores puede que alguno se haya escapado de las sospechas, cerramos este post con la prueba irrefutable.

Ponte el look de mayordomo de Tenn y revísale el historial del Internet Explorer. Sí, puede que te lleves más sorpresas, sorpresas que Isabel Gemio en la fábrica de Huevos Kinder …Y es que el algodón no engaña.