Fichas Prácticas: Cómo responderle a un antieurovisivo

Esta semana se ha vivido la majestuosa gala en la que ha salido elegido Daniel Diges como representante eurovisivo español, como todo el mudo sabe, quedando por delante de Opá yo viacé un Coral. Desde ahora, y hasta que pase el festival, a los eurofans nos tocará escuchar los típicos cascharrillos de los antieurovisivos, que, año a año, nos machacan con las mismas frases hechas, tipo “todo es politiqueo” “nunca vamos a ganar” y sucedáneos. Por eso, hoy, en nuestras fichas prácticas, te damos las respuestas que debes memorizar cuando el eurodetractor de turno ponga en tela de juicio la participación de España en el día del año que todo sufridor en casa debe santificar según el tercer mandamiento.

Mapa de los puestos en la final de eurovisivos en 2009
Mapa de los puestos en la final de eurovisivos en 2009

“Todo es política. España nunca ganará porque los países del Este se votan entre sí y siempre ganan ellos”.
“Perdona que te lleve la contraria, pero en el último festival ganó Noruega, al norte de Europa por si no lo sabías, y segunda fue Islandia, también al norte. Y entre los diez primeros había países como Reino Unido, Francia y Grecia, así que tú me dirás qué entiendes por países del Este.”.

Te crees Pop Star Queen y no llegas a Chikilicuatre
Te crees Pop Star Queen y no llegas a Chikilicuatre

“Debíamos haber mandado a Karmele: nunca ganamos el festival, así que al menos, riámonos del Festival”.
“Pues España lo ha ganado dos veces, con Massiel y Salomé. Pero por ejemplo, nunca hemos ganado un mundial de fútbol y no se nos ocurriría poner de portero a Chiquito de la Calzada para reirnos de la FIFA, porque total, si de octavos no vamos a pasar.”

Celine luce el premio antes de ir a  Corporación Dermoestética
Celine luce el premio antes de ir a Corporación Dermoestética

“Presentarte a Eurovision puede hundir tu carrera más que lanzarla”.
“Pero qué burra eres, mujer. Del festival ha salido gente como Raphael, Sergio Dalma, ABBA, Celine Dion o hasta Olivia Newton-John antes de protagonizar Grease. Y no me digas que eso sólo pasaba antes, porque de los últimos años, Ruslana o Elena Paparizou suenan todas las noches en bares como el Me da igual. «

“No ganamos desde que gobernaba Franco. España debería retirarse del festival, que cuesta mucho dinero al Estado”
“Pues yo creo que la monarquía ni siquiera sirve para que Grecia nos de los doce puntos, y eso que nuestra reina es de allí. Y no por ello voy diciendo por ahí que los Borbones se retiren”.

“La canción de Daniel Diges no va a ganar. Las canciones lentas nunca ganan”.
“Es verdad, olvidaba el temazo techno-house que era la canción con la que Marija Escario Serifovic se alzó con la victoria por Serbia en 2007”.

Con estas cinco primeras frases tenéis suficiente para enfrentaros a cualquier persona que intente atacar vuestro orgullo de eurofan. Si tenéis alguna duda o queréis consultar como defenderos de otros ataques que os hagan, ya sabéis que podéis contactar con Sufridores en Casa, tu web amiga, donde estaremos encantados de responderte. Estamos disponibles en nuestro número de teléfono que aparece en pantalla, marcando el 91 si llamáis desde fuera de Madrid, o por tarjeta postal a la que debéis pegar un código de barras de la Teleindiscreta a vuestro apartado de correos de confianza.


9 thoughts on “Fichas Prácticas: Cómo responderle a un antieurovisivo

  1. IMPRESCINDIBLE esta entrada; están pesadísimos los antifans de los cojones. Lo del Mundial y Chikito esmtan bueno ke debería enmarcarlo.
    Chapó!

  2. Bueno, yo estoy harto de esgrimir estos argumentos desde la radio donde estoy en Jerez, donde hicimos hace tiempo un programa sobre la historia de eurovisión, y bueno, lo curioso de esto, es que haya gente que pierda el tiempo en ser ‘antide’. A mí no me gusta el fútbol, y no protesto. Tampoco me gusta el punto de cruz, y tampoco protesto. En fin. Yo creo que todos los que protestan son en realidad eurofans en el armario :-p Pego el artículo éste en mis facebook que tengo algunos seguidores antis jeje

  3. vale, ya sabemos que los eurofans somos asin… enhorabuena por el post. es de lo más divertido (y mira que es complicado, porque el nivel es estupendo) que he leído en este año!!!.

  4. Hola, quería plantearos una duda, pero no encuentro el código de barras de la Teleindiscreta. Coño, tampoco encuentro la Teleindiscreta, y en esos casos qué hago ¿Os vale con la Tele Radio o me compro la TV Plus?

    Por cierto, ¿que vuelva Uribarri entra dentro de los plantes del gobierno de retrasar la jubilación sine die? ¿Es cierto que a partir de marzo hará las tablas de gimnasia de Saber Vivir a ritmo de La,la,la…? Y la última, ¿si España lo único que ganaba era la OTI por qué se lo cargaron?

  5. Si no encuentras la Teleindiscreta puedes mandarnos dos códigos de barras de Gallina Blanca de Sopa de pollo con fideos finos.

    Uribarri yo creo que es quien no quiere jubilarse, que le gusta más una eurovisión y un plató que a Caritina el choped. Pero igual, sí, es una conspiración del gobierno.

    Lo de las tablas finales de Saber Vivir es una incógnita muy grande, casi de la misma categoría que el trabajo de Pilar en Saber y Ganar.

    Y lo de la OTI es una gran incógnita. En su día, hicimos un Apueste por una enfrentando al Festival de la OTI con el de Benidorm, y ganó la OTI por goleada. Debería replantearse su existencia, sí.

    Mike Medianoche

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